Трип во время чумы

Улитке какбе говорит вам "40?"

Опасне Пакман хотеть Улитке!

пс. принимаем заказы есличо)

Осыпаются оболочки, ломаются ветви, дрова и принципы,
Белые кони ржут и бухают с за милую душу с принцами;
Мелькают перроны и лица, сменяются станции,
Стареет тоскливая плоть, осушаются кубки, воняют субстанции.
Кривые извилины судеб, как мокрые тряпки, прямыми дорогами стелятся,
С трудом говорится, ломается, бьется, и в лучшее как-то хуево верится.
У замызганного окна сидишь, и в легких, как в тамбуре электрички, накурено;
И пока ты глазеешь на пьяный косяк воронья, жизнь свернется в невнятную загогулину.
Что ж, когда я стану кирпичным песком, обернусь распоследним уебищем -
Не суди меня: каждому ищущему под конец да найдется стойбище.
Сохрани обо мне только лучшее - я же, прикрывшись рубищем,
Занырну, словно в прорубь говно, в Млечный Путь - чтоб светить там о будущем.

Эдак с годик назад

Когда ж я уясню, что не след нажираться в рога и сочувствовать женщинам, и уж точно нельзя производить эти действия одновременно!

Три мысли в голове:

1) Как же болит бубен
2) Как же болит бубен
3) Как же болит бубен

Ну да, и еще я платье хочу.

Будь моим платьем.

Мне нравится жить с мамой.





...И да (ох, черт!). Я вынуждена поправить.

Время не сворачивается калачиком вокруг нас. Оно скукоживается. Сужая мир до границы светлого пятна от фонаря на трамвайно остановке.

И снова во сне перестраиваются гвоздики и шарики в головушке.
И вот уже снова я хочу звонков и всего этого дерьма.
А ведь сколько было уже самопредупрежлений: обходить это болотце в душе стороной.
Любопытным образом приходит осознание, что все ко времени удаленное к чертям электронно-эпистолярное наследие имело, пускай извращенный, но все же весомый смысл; окольными путями, огородами, кишками лихих поворотов судьбы - они все-таки стали похожи на правду.Или мне просто невероятно хочется в это верить, и никакого поводка я от себя не отрезала...

Среди красного моря сатина у меня на кровати - безнадежная черная дыра. Я сплю на ней головой, соскальзывая, поминая пресловутый шелк - но упорно ложусь на нее, поминая, что Там - точно такая же дыра, как полоумная, воображая ее неким порталом. Вещи и впрямь сязывают подобным образом, и если неосуществимо сливаться душами, в нашем распоряжении всегда есть тело и мир материального.

Но не сварить здесь каши. Если только у тебя под подушкой не завалялся топор...

Мне так хотелось поскользнуться рассудком.
Но даже этого теперь нельзя.
Ограничения вызывают столбняк.
Черная плесень обыденности - сонную болезнь.
Отсутствие возможности кого-то любить вызывает пересыхание почв внутри.
Вседозволенность в этом направлении приводит к их гниению от переувлажнения.

Где мое чувство меры?
Куда съебалось, ау?
Снова надругательство над бумагой и беспомощные от своей полусбыточности мечты.

И хорошие сны, из которых не вылезти.
Ощущение, которое скоро растает за невостребованностью.
Самое-самое лучшее.

Никто снова ничего не понял, ура)

Неопределнно-неназванное - самый деликатесный из скоропортящихся продуктов, самый скоропортящийся из деликатесов.
На вкус - что-то вроде Dorblu+салат оливье+чистый снег+холодная водка.

Всякия фуагры ни в какое сравнение.

Без консервантов.

Каждый раз, когда перечитываешь какую-либо книгу, в ней вырастает несколько новых страниц.
Собственно, не сказать, что хорошую - но по крайней мере, стоящую книгу за один раз не прочтешь.
Перечитывание - это чуть ли не важнее самого прочтения. Перечитывание - это необходимо. Это приятно. Это бывает горько, иногда.

Я не о книгах, я о том, что с людьми так же.

И это замечательно. И очень страшно.

ПС. Все-таки ноёбырь - необычайно славный месячишко, да. И самый ироничный. Ха.

Уверяюсь:

Лучше быть самодовольным говном, чем вечно самобичующимся "хорошим многообещающим человеком".

И нет никакой добродетели выше здорового эгоизма. Жаль только, градации здоровья в этом случае очень уж расплывчаты...

Но я не верю в якобы гуманистическую концепцию спасения утопающих засчет собственного утонутия.

К чертям.

Происходящее вроде бы немного поустаканилось и вошло в свою привычную болотистую колею - отец в сознании, но все равно ведет себя как распоследний мудак, строя из себя гребаного героя.
Хочется убежать на самый крайний край, выпасть к чертям из парадигмы собственного привычного существования без уведомления.
Но не получится. Некогда, да и некуда.
По этому случаю я где себя только не представляю, и в местах, уже отмеченных моею косолапой стопою, и неведомых - и никак не могу представить себя хоть с кем-нибудь. Хоть сколько-нибудь близким. Я вообще никого не хочу.
Но я заставляю себя саму не разыгрывать героиню, и честно сама же себе ною о недостижимой идее теплого крепкого плеча. Нет, не для того, чтобы на нем повиснуть, но чтобы знать, что, поскользнувшись, не грохнусь на пол.

Я стояла, уныло вперившись в скверно отшпаклеванную, неукротимо белую, стенку, и пыталась размыслить, что нами управляет больше и бессознательнее: субъективные высосанные из пальца трудности или объективные тупики.

Все об одном: оказавшись на одной, ограниченной сводом гражданских прав и бытовых обязанностей территории, сообщество согласившихся делить его рано или поздно начинает играть в игру - кто, напускав в раковину волос, решится первым расчистить засор, борясь с отвращением, доставая из горла канализации липкий слизистый волокнитсый клок.

Не будь у меня этой не всегда тихой, но уютной гавани, куда всегда можно смыться, дабы восполнить силы и успокоить нервы - все было бы намного нескладней и печальней.






( Под катом мои декоративно-прикладные изуверства на братовой кухне) )

Прошу всех, у кого есть, что сказать по теме, обратить внимание и сказать.
Всех тех, кому нечего - не отвлекать внимание дурацкими вопросами, нравоучениями, ахами и вздохами.

Заранее спасибо.

Есть ли у кого опыт обращения за психиатрической помощью невменяемым родственникам при невозможности оказания сей помощи принудительно (за отсутствием основания как-то: применение силы, потенциальная опасность по оф.законодательству и т.д? Возможен ли вызов психиатра (не психотерапевта, он здесь уже не нужен) на дом, как происходит вся эта процедура, куда именно обращаться?

Краткий синопсис, чтобы не возникало лишних вопросов:
Деградация личности вследствие затяжной депрессии (увольнение с работы, гипертрофированное чувство ответственности и вины, навязчивые идеи, аффективные состояния вследствие стремительно алкоголизации). Поставлен диагноз эпилепсии, протекающей в латентной форме ( я не знаю точного названия, специфика такова, что аккумулируется алкоголем, вводя в состояние помутнения сознания до 2-х недель). На настоящий момент - 6-ти летнее отсутствие работы + месяц - стрессовая ситуация (лежачая после инсульта мать) - постоянно пребывание в вышеупомянутом состоянии, абсурдная логика, провокации, стремление доказать свою правоту, упрямство, склонность к формированию сверхценных конценций, эгоцентризм с грубой переоценкой своей личности, подозрительность. Полный отказ признать алкозависимость и факт непосредственного употребления даже в момент уличения; Гипертрофирование комплекса неполноценности по поводу недостигнутых целей, навязчивая идея неуважения окружающих к себе, стремление доказать свое главенство в агрессивной форме. На счету - около десятка вызовов наркологов, 2 кодирования, 3 пребывания в психоневрологии. Как дополнение - отсутствие всяческих социальных связей, кроме семьи.

Если нужны какие-то дополнения, могу сказать, что вчера человек снял со счета больной матери 50к, 25 из них было найдено и припрятано, 25 непонятно где. Сберкнижку, доверенность на получение средств с которой имеется только у него, тоже пришлось спрятать, и он это все, естественно ищет. На данный момент он находится в покое вследствие очередного принятия. И я не знаю, что начнется, когда он войдет в активную фазу.

Капля за каплей, развивается ксенофобия.
И это не от каких-то там порывов "я мать вашу русский", потому что я нихуя не русский. Своб принадлежность к стране я осознаю только потому, что всю жизнь с тех пор, как родился, здесь торчу, и другого не видел. Ну и язык еще, да. Мой патриатизм имеет сугубо филологическую природу - но это уже веская причина, по которой мне было бы трудно взять и свалить.
В ту же топку разговоры о "русской душе" и ебучей ментальности. Нет, меня держит некая ментальность - но русская ли она, я не уверен. Ибо я говорю не о том достославном большинстве, которому, чтобы раскрыть своего джинна в бутылке, необходимо предварительно раскрыть полушку ярпива и насрать под себя, и даже не о пресловутой вшивой интеллигенции. Я говорю о просто хороших людях, с которыми мне ЗДЕСЬ хорошо, и хорошо именно потому, что они - ОТСЮДА. Но это еще ничего не значит - много ли я знаю хороших людей, да и много ли я знаю людей вообще?
К чему такой затянутый пролог? Я просто хочу ясно обозначить, что никогда мне не хотелось бить в грудь и ронять со рта пену на предмет засилья гостей из бывшего СНГ, в силу отсутствия должной гражданской сознательности. ДА и не вижу я особого смысла в агрессии на эту тему в силу опять же-таки, отсутствия плодов этой агрессии. И от этого рождается сознание беспомощности. От понимания, что тем, у кого мы, по сути,в руках, глубоко насрать на такие, казалось бы, элементарные моменты человеческого бытия, как душевный комфорт, социальная защищенность, попросту чувство Дома, хотя бы относительного,внутри своей страны.
Но это, блять, полный пиздец, и все чаще и чаще хочется,наколов очередное среднеазиатское хуйло на шест для шаурмы, орать в аффективном состоянии: "Съеби!Съеби!Съеби!".
И это я сейчас говорю, как это ни парадоксально и нелепо, от имени человека, считающего себя культурным. Во всяком случае, если вкладывать в понятие культурности уважение к чужой нации и ее обычаям и банальную способность быть Человеком и не срать вокруг себя.
В силу своего социального положения и природных склонностей я не хочу идти работать в офис, утопая в мертвом море макулатуры, либо же принимать участие во всеобщей безотходной схеме купил-продал-наебал. Не имея пока что образования, я вынужден все-таки работать. Я работаю посыльным. Угу.
Не скажу, что нахожу в своей нынешней работе одни только минусы.
Я не беру в расчет плачевный размер жалованья, сбитые ноги и общий геморрой от постоянного мотания по городу туда-сюда. Я люблю свой город. Это не любовь сознательная, это любовь органически-инстинктивная, по принципу "родителей не выбирают". И еще - основанная на определенном эстетическом чувстве. Я благодарен возможности не сидеть день-деньской в квадратной тюрьме из стекла и металла под надзором дяденьки - и при должной доле воображения легко представляю, что гуляю. Временами мне даже пиздато. Я катаюсь по центру, втыкаю в архитектурный ансамбль, наблюдаю за прохожими, улыбаюсь дворнягам, останавливаюсь, к примеру, в скверике на Кропоткинской попить кофе - и в общем-то, как первостатейный еблан, люблю это больше всего на свете. Иными словами,я приспосабливаюсь, ища успокоения.

Но ебаный свет.

Когда какое-то хуйло стоит на левой стороне эскалатора (справа - пустое место, видимо для святого), и я, обходя его и интеллигентно так толкая в бок: "Стоят справа" отвечает мне, подбоченясь "Не хочу"...

Не хочет он, мать его.

Когда посреди вагона метро, и без того вместо грандиозного подземного горла и по совместительству памятнкиа охуеннейшей сталинской архитектуры, которой в подметки не годятся растущие как поганки косоебищные хайтековые инвалидные колоссы, представляет из себя засранный под завязку хлев, стоят равшан с джамшутом и плюются огрызками семечек прямо под ноги - но не себе (такого, блять, даже от подъездного быдла не дождаться!)

Когда автобусы, и без того каким-то умным хуйлом, решившим в очередной раз отмыть капусту, изуродованы имбецильной системой АСКП, не ходят по часу, а вместо этого ходят маршрутки, в которых, во-первых, страшно ездить, потому что водитель постоянно говорит в мобильный телефон одно и то же слово "Калмыкия блять" и на полной скорости кидается поднять упавший рубль под сиденье, и за которые я, во-вторых, выкладываю лишнее и без того нечасто гостящее в кармане бабло, несмотря на то, что и так нехило башляю на проездной...

когда когда когда когда когда когда тысячу раз когда

Хочется см. пассаж про штык для шаурмы.

И самое хуевое, что ни я, ни кто-то еще, в отдельности - такой же озлобленный - не может ничего с этим сделать, потому что все эти беспомощные разговоры про культуру - они совершенно по барабану что "дорогим гостям столицы", что ее инфицированным глубокой мозговой грыжей и ФМГ хозяевам.

А нас как продолжали, так и продолжают мешать с тем, что по утрам убирают в контейнеры молодые и резвые узбеки. Впрочем,им же похую - они и в бетонное перекрытие новостройки провалятся - примут это за волю Аллаха, а подрядчики и те рады - мало шума, мало затрат, а какой потом, блять, дебет.

И че-то как-то все это не столько грустно, сколько уже скорбно и в квадрате уебищно.

Только две вещи не умещаются у меня в голове - непроходимая человеческая глупость и я сам, впрочем, я себе частенько кажусь представителем вышеупомянутой, таксказать, оперуполномоченным.
Ну и все, и на этом мысль кончается, а смысла не было и в помине.

Мне было радостно и сладко, и в то же время ровно посередине души затаилось что-то неотвратимо твердое, жуткое, неприятное и неотвратимое - подобное легко себе представить, если вообразить персик - учитывая при этом то, что косточка всегда остается напоследок, и как бы сытно и сочно не было вначале, в последствии все равно придется сиротски обгладывать горькие остатки.

Короче, было весело и жутко - так дырка зловещности бытия постоянно преследует меня последнее время, и временами я решительно лишаюсь дара речи перед ее холодной неотступностью.

Я уже срежиссировала все свои предстоящие ходы, а дальше будет только хуже.

Только хуже и веселее...

С каким бы удовольствием я бы вернулась в бездарное разъебайство 15-ти лет.
Не оттого, что все бы переделала.
Просто зрение бы лучше напрягала.

Упаси меня Джа когда-нить возжелать искренне смены своей основополагащей анатомической характеристики. Несмотря на крайнее и порой активно-агрессивное отрицание своей женской составляющей, некоторые кусочки сей, и физические, и духовные, мне чрезвычайно милы и необходимы.
Также вряд ли меня, даже в самом глубоком алкогольном делирии, можно обозвать трансом, феминисткой, мужененавистницей, женоненавистницей, попросту дурой.
Дура я непростая.
И наконец, комплексы тут тоже ничего не объясняют - все наличествующие, по сути, срастаются в один жирный липкий комплекс бога, который в гендерных инсинуациях не замечен и вообще, сам с собой прекрасно справляется, непрестанно подрачивая на свою исключительность.
И все же, меня порой - а в последнее время особенно часто - не отпускает подозрение, что я должна была родиться разнояйцевыми близнецами модели М-Жо.
Ибо слишком велик порой мой разрыв меж противоположными трибунами, и не видно ни намека на согласие сторон, меня составляющих, до степени такой, что временами приходится стопориться на месте до абсурдного долго.

Прекрасная Лебедь раком ебет волосатую, циничную Щуку, и не видно сему ни конца, ни края.